Я чувствую столько стыда. Я пытался кончить со своей жизнью примерно две недели назад. Мне показалось, что я омертвел, и я пустил 'немного' крови, дабы почувствовать то, что мне необходимо. Я не знаю, на что я рассчитывал. И я не знаю, умирают ли от вскрытия вен на животе или ногах, но я не знаю, сделал я это специально или нет. Я вообще хоть что нибудь знаю?

За это время прошло множество всего. Теперь меня переполняет агрессия. Мне хочется набить морду (простите за такое выражение) каждому встречному, который посмотрит на Неё не так или что-то вякнет в нашу сторону.
Я стал конфликтен. Даже чересчур. То, чего я пытался добиться с помощью выпуска крови (а я пытался себя оживить в плане чувств) сработало. Но, кажется, мне не нравится это.

Я часто срываюсь и ищу повода для ругани с подростками, которые идут мимо нас, потому что они осуждают нас и говорят, что это неправильно. Это правильно, просто несовсем привычно. Это как тихоня, которая встречается с каким нибудь выскочкой, которого все знают.
Как Она меня терпит, я не знаю.

Я прошу Её останавливать меня во время моих срывов на прохожих, дабы не связаться в очередную драку, но когда Она выполняет мою просьбу, я злюсь на Неё, упрекая в том, что Она лезет не в своё дело. Я такой глупец. Боже. Поругай меня и скажи, что я идиот!

Чертовски трудный день. Но мои шрамы так или иначе зажили.
Доброй ночи.

Умопомрачительные девушки, я от всей души поздравляю вас, любимых, с Женским днём. Оставайтесь такими же заботливыми. Не огорчайтесь ни по каким причинам. Я желаю Вам, дорогие, любви. Чувствуйте, любите, не думайте о невзгодах, которые, возможно, когда-то застанут вас врасплох.
Вы самые прекрасные и замечательные. Не перегорайте. Живите.
С Праздником, милые дамы.

Добрый вечер,
Я полюбил Тебя сегодня в сотый раз. Я не могу думать о своих проблемах, когда Ты со мной. Я не достоин притрагиваться к Тебе, душевная моя. Моя прекрасная и невероятная, я тысячно благодарен Тебе за довольно сладкие минуты в моей довольно несладкой жизни. Понятия не имею, как Тебя благодарить за это, ведь мои попытки тщетны и скучны для такой как Ты. Господи, сколько я причинил Тебе боли, но ты не ушла. Господ слышит мои молитвы? Я люблю тебя. Спасибо, God.

Good morning. Pleeeaas, давайте просто поговорим о том, как все это было грустно. Я чувствовал себя так жалко, будто я не в своей тарелке. Простуда давно оставила меня, как сказали врачи, но моя проблема была не в высокой температуре, а в низкой. Глупости! Я такой глупец, о боже мой.
Люди стояли и смотрели, как человек умирал на улице. И никто ничего не сделал! Это рвет мою душу на тысячи частиц, потому что я не понимаю, как можно быть такими равнодушными!
Что стало с этими людьми, если они так торопливо бежали по своим делам? Да и что со мной? Я не чувствую жалость к человеку, который звал на помощь. Я видел, как его бьют, но я ничего не сделал, потому что мне было все равно. То есть, я обвиняю людей в их бездушие, но в то же время сам отношусь к ним.

Мои проблемы давно перестали что-то значить для меня. Может быть потому что я принимаю странные таблетки от психиатра, а может быть потому что душа моя окаменела. А. давно перестала говорить, что я болен (а я и не болен!) и от этого у нас меньше ссор. Но я все же не устану повторять, что мне жаль, что Ты встретила меня в тот злопоучный день. Я люблю Тебя, Ты такая прекрасная!

И я нихрена не исправил.

Что ж… я ненавижу себя. В очередной раз я облажался. Ты терпишь столько дерьма от меня, а я вот так Тебе отплачиваю. Я чувствую столько боли внутри себя. Мне так жаль, что я сделал это.

Я пытался специально зевнуть, чтобы не показать, насколько мне хочется убиться. Я пытался сделать вид, что мне все равно.

Я выпроводил Тебя из дома, чтобы Ты не услышала да и не увидела этих, кажется, редких слез и завываний.

Что ж… я чувствовал боль. Я давно не ощущал чего то подобного.

Думаю, мне бы стоило искромсать руки в наказание. Я буду вечно помнить об этом ужасном поступке. Я люблю Тебя. Мне так жаль. Мне так стыдно.

Ты достойна лучшего. Жаль, что это 'лучшее' не я.

Доброе утро. Я пишу Тебе, потому что я все наладил, как и писал раньше (примерно на несколько постов вниз). Я передаю Тебе, родная, эти строки. Я написал для Тебя стих и песню. Они теперь Наши. Я люблю тебя.

Я покажу Тебе этот блог, когда соберусь перерезать вены из-за того, что Ты меня бросишь, потому что Ты, Душа моя, единственный свет в моей жизнь. Я не достоин даже называть Тебя на 'Ты', но я позволю себе такое нахальство. В последнем своем письме (бумажном) я написал, 'Кажется у нас вошло в привычку писать друг другу любовные письма по праздникам. И я не знаю, почему мы не делаем это в обычные дни. Это же так романтично!'. И с тех пор я не написал Тебе ни одного письма. Я исправлюсь. Обещаю.

Если Ты читаешь это, родная моя, то скорее всего, сейчас Тебе позвонит мой Отец с жутким голосом и расскажет Тебе все. Пожалуйста, не ненавидь меня в этот момент.

Я изменил множество всего за тот промежуток, пока не писал сюда ничего. Я порвал отношения со многими людьми, потому что они тянут меня вниз. Я начал изучать музыку и писать песни. Надеюсь, когда нибудь Ты их исполнишь (хотя бы для себя).

Это похоже на предсмертную записку, но я уверяю Вас, это не так. Я желаю Вам счастья и добра.

с последнего моего сообщения мне написало множество людей. в чьем-то письме я заметил имя Джонни Новак. девушка сравнивала меня с ним, говоря: 'вы одна копия. ты копируешь его'.
я должен разъяснить ситуацию.
я совсем не тот наркоман/алкоголик/анорексик. и должен вам сказать, я не читал эту книгу, да и вряд ли у меня дойдут руки до нее. быть может, я правда похож, но этого я не узнаю до тех пор, пока не прочитаю книгу о нем.

да, я печален. последние мои три года - это сплошь трагизма. но не стоит думать, что я живу в семье, в которой меня унижают, хотя от части так и есть. но нет, меня любит мой отец, за что ему огромное спасибо. просто, видимо, это я так устроен.
нет, раньше я был душой компании, у меня было множество друзей, с которыми сейчас я не здороваюсь (были ли они друзьями?).
я люблю жизнь, но я не люблю людей, которые меня окружают. я искренне ненавижу свое место учебы. может быть из-за людей, которые там обучаются? я не знаю, но в любом случае, они ужасны.
я живу в маленьком городе сплетен. люди придумывают что-то про тебя и верят этому, но что самое странное, они заставляют верить в это других. глупцы.
я вижу лишь три светлые стороны моей жизни:
-Моя Возлюбленная против всех правил.
-Мой Отец.
-Девушка с саммера

я отблагодарю вас. скоро вы поймете как.

Я помню как совсем недавно люди издевались надо мной из-за веса. Люди, а точнее друзья, которых я считал раньше всем, что было в жизни моей, издевались надо мной. Так же при всех отпускали грязные шуточки по поводу моего живота и ног. Я помню тот момент, когда мой мир рушился благодаря словам людей.
Что теперь?
Теперь они говорят мне 'Начни есть, ты ведь умрёшь'
'Господи, поешь'
'Давай я накормлю тебя'.
И все в этом роде. Боже, как же это скучно. Я исголодаюсь до смерти, чтобы вы получили по заслугам. Да. Я немного зол на них, но и в то же время благодарен им. Если бы не они, из меня бы не получилось то, что есть сейчас.
Мои руки немного шрамированы из-за приступов агрессии на себя. Я ни в коем случае не болен, хотя многие так считают.
Думайте, прежде чем говорить.
Любите жизнь и себя.

Я написал всего два текста, в которых изложил свои мысли, а мне написало уже столько человек. Спасибо за Ваше беспокойство и заботу. Это все вернётся Вам. Вы светлые и я хотел бы зажечься Вашим огнём, но, кажется, я перегорел. Спасибо прекрасной девушке под нэймом Hellinyourheart. Не знаю, увдишь ты это или нет, но надеюсь.
Надеюсь, что Вас ничего не беспокоит. Будьте счастливы

Мне бы хотелось узнать, что ты чувствуешь ко мне, но я не достоин этого, ровно так же, как и убийцы детей не достойны прощения. Мне бы хотелось рассказать, а точнее, описать чувства свои к тебе, но я не достоин того, чтобы ты, душа моя, слушала меня. Я презираю людей, но в то же время мне нужно находиться с ними, дабы не перерезать свои вены, где то в комнате возле батареи, просто потому что я вечно мерзну. Кстати, насчёт этого, моя мерзлячесть давно перешла во что то привычное. Я мерзну при любых обстоятельствах. Что сказать, может быть это истина души моей (намёк на то, что души у меня то и нет. Но в этом вы убедитесь чуть позже. Или может есть? Не знаю, но ведь я полюбил девушку. Ах, ужасен мир)

Привет.
Вы не знаете меня, и я надеюсь, что не узнаете, потому что я приношу какие то несчастья девушкам. От чего мне становится ужасно грустно.
Рассказать о себе? Мне хочется высказаться всему миру, но в то же время я не желаю никого видеть рядом с собой. Бывают даже и моменты, когда я не хочу видеть собственную нимфу, но это уже другой разговор.
Мне наскучил мир, и я не знаю, отголосок это тех книг, которые я читал, или то, о чем понял совсем недавно.
Вы, кстати, так и не узнаете кто я (парень я или девушка), ибо писать я буду о себе в мужском роде.
Не судите строго, ибо я не писатель, и этот 'дневник' я завёл лишь потому что в голову мою слишком часто лезут мысли о суициде.
Скажем так,
это моё спасение.
Спасибо